جوک و طنز های فضای مجازی/۱

کشور ایران از لحاظ رفاهی بهترین کشور دنیاست،اینو برا ۱۰ نفر بفرست ۵۰۰ تا فحش جدید یاد می گیری،منم اول باورم نمی شد!!!

توجاده پلیس جلویه ماشین ومیگیره میگه:شماازصبح تا
حالااولین نفری هستی که
کمربندت وبستی
۸۰هزارتومان جایزه بهتون
تعلق میگیره میخوای باهاش
چیکارکنی؟
مردمیگه :باهاش میرم گواهینامه میگیرم!
زنش میگه:نه …جناب سروان شوهرم هروقت شیشه میکشه پرت وبلازیاد
میگه…!!
بچه ازعقب میگه :چی شد
دستگیرمون کردن؛من که گفتم ماشین دزدی کارخوبی نیست…؟؟!
یه صداازصندوق عقب میگه:
چی شد…
ازمرز ردشدیم؟؟!!

*****************

بابام رفته بود شیرینی بخره ولی دست خالی برگشت.
همزمان با رسیدن بابام، مهمونامون هم رسیدن و یه بسته شیرینی برامون آورده بودن.

مامانم که فکر کرده بود شیرینی رو بابام خریده، چید تو ظرف و آورد تعارف کرد به مهمونا!
حالا هی میگه تورو خدا ببخشید ما هیچ وقت از این شیرینی آشغالیا نمیخریدیم نمیدونم چی شده شوهرم از این شیرینیا خریده، شرمندم…!!

**********************

لهی این موبایلا را تو بشکن
دل بیچاره ی مردا رو نشکن
قدیما مرد و زن همراه و همدل
حالا همدم شده خط ایرانسل
الهی کابل اینترنت جدا شه
موبایلا از دست زن ها رها شه
از آن روزی که این تلگرام بنا شد
زن خونه ز مرد خود جدا شد!

*********************

اولین قومی که به فن آوری نانو دست پیدا کردند ایرانـی ها بودند…

.
.
.
.
.
.

نانو پنیر ، نانو گوجه ؛ نانوخیار

نانو پنیر و هندونه، نانو پنیر و گردو …

ماهم توخونمون ازاین فن آورى زیاداستفاده می کنیم!!!!

*******************************

دوستم زنگ زده میگه :
تو بانک آشنا داری ؟
میگم آره ، واسه چی میپرسی !
میگه : میخوام واسم یه بسته صدتایی هزارتومانی نو بگیری
گفتم باشه،کجا بدستت برسونم؟
گفت:بگو بریزه به حسابم از عابر بانک میگیرم
به گفته شاهدان عینی خودپرداز بانک از خنده سوخته.

**********************************************

 

استاد میگه چرا سمت راست کلاس همیشه شلوغ تر از سمته چپه ،
.

 

.

 

.
گفتیم چون وایرلس
اینور بهتر آنتن میده…
اصن دچار یاس فلسفی شد این بشر…!!

**************************************************

 

تو فرودگاه بودم دیدم یه پسر بچه معصوم داره واکس میفروشه
دلم سوخت گفتم برم ازش بخرم
رفتم پیشش گفتم
آقا پسر چنده؟
گفت ٧٠٠،٠٠٠ تومن
گفتم مگه این واکس ها رو از چی ساختن؟
یه لبخندی زد و گفت: مرده شور اون قیافت ببرن اینا خاویاره واکس نیست!

*****************************

با پرایدم تو جاده موندم بی بنزین
یه ۲۰۶ که رانندش دختر بود نگه داشت
گفت چی شده بگو کمکت کنم
گفتم سوختم تمام شده میشه از ماشینت بنزین بکشم؟
گفت مگه بنزین ۲۰۶ به پراید میخوره
هیچی دیگه ماشینم از شوک گیربکس آورد پایین
سر سیلندرشم سوخت
نور بالاشم یکسره شده.

*************************

آقا توی ایران شما برو دره هرخونه ای که میخوای رو بزن، بعد که پرسیدن کیه؟!! بگو: منم!! به احتمال ۸۰درصد در رو باز میکنن!
اگه هم احیانا باز نکردن و دوباره پرسیدن کیه؟!!
بگو: منم بابا، منم…
این دفعه دیگه حتما باز میکنن!

********************

تنها خدمت من به بشر اینه که پول درنمیارم تا بقیه دربیارن
ولی حیف که قدرمو نمیدونن !

*************************

دیشب اینترنت قطع شده بود از اتاقم رفتم بیرون دیدم هیچکس خونه نیست
وسایل خونه عوض شده بود
یهو دیدم یکی از اتاق اومده بیرون میگه تو کی هستی؟ اینجا چیکار میکنی؟
بعد که باهاش حرف زدم گفت بابات اینا ۳ماهه اسباب کشی کردن رفتن از اینجا…

*******************

محققین دلایل چاقی ایرانیان را شناسایی کردند:
بخور حیفه
بخور مفته
بخور تبرکه
بخور دیگه گیرت نمیاد
بخور همین یه امشبه از فردا نخور
بخور مگه سالی چنبار تولده
بخور عیده
بخور عروسیه
بخور جشنه
بخور عید فطره بعد یکماه
بخور فردا میخوای روزه بگیری
بخور شیرینی نامزدیه
بخور شیرینی زایمانه
بخور میخوای درس بخونی
بخور دیگه اومدیم بیرون خوش بگذرونیم
بخور اومدی مهمونی تو خونه خودت نخور…

رجب طیب اردوغان، جبران خلیل جبران با احمد داود اغلو سوار تاکسی میشن؛ راننده ۹نفر حساب میکنه!

***********

دختره ساعت باباشو برده پیش ساعت ساز، تعمیرکاره گفته به بابات بگو موتورش خرابه دختره هم گفته بابای من موتور نداره ۲۰۶ داره.

ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺩﻭﺗﺎ ﺧﺎﻧﻢ ﺩﻋﻮﺍﺷﻮﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻧﺸﺴﺘﻦ ﺭﻭ ﯾﻪ ﺻﻨﺪﻟﯽ
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﺴﻦ ﺗﺮﻩ ﺑﺸﯿﻨﻪ ﻭ ﺍﯾﻨﮕﻮﻧﻪ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻫﺮﺩﻭ ﺯﻥ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﻭ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺗﺎ ﭘﺎﯾﺎﻥ ﻣﺴﯿﺮ ﺧﺎﻟﯽ ﻣﺎﻧﺪ!!

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.