جوک و طنز های فضای مجازی/۴

با ماشین ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ بودم  ﻳﻬﻮ ﺍﺯ ﭘﺸﺘﻢ ﺷﻨﻴﺪﻡ ﭘﮋﻭ ﻛﻨﺎﺭ ﺑﺎﻳﺴﺖ. ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﭘﮋﻭ!!!  ﺑﺰﻥ ﻛﻨﺎﺭ! ﻣﻨﻢ بعد شیش تا سکته ناقص زدم کنار. ﺩﻳﺪﻡ ﻭﺍﻧﺘﻴﻪ ﺍﺯ ﻛﻨﺎﺭﻡ ﺭﺩ ﺷﺪ ﺗﻮ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﻣﻴﮕﻪ؛ الکی ﻣﺜﻼ ﻣﻦ ﭘﻠﻴﺲ ﻧﺎﻣﺤﺴﻮﺳﻢ!

 بقیه در ادامه بخوانید.

به دوستم میگم میخواى بیاى گروه ما؟
میگه نه تعدادتون زیاده.
گفتم نه بابا اینا که میبینى نصفشون تماشاچین, چند نفرشون کادر فنی, چند نفرشونم تیم داوری …
چند تا بازیکن بیشتر نداریم

نیشخندنیشخند

چشمک چشمک

تقدیم به اعضای غیر فعال گروه

*************************************
تو زندگی یه سری چیزا هست که
عقلت موافقه
احساست هم موافقه، اماااا

تنبل بودنت، باعث میشه که کلا قضیه منتفی بشه

*****************************************

یه سلامی هم بکنیم
به هموطنانی که واسه منا جک ساختن،
و واسه پاریس شمع روشن کردن!

اجرتون با خود آقا ناپلئون

********************
زن است دیگر سکوتش به معنای رضایتش نیست!

داره فکر می کنه چجوری دهنتو سرویس کنه??!!

************************************

دیروز تو ترافیک دیدم روی شیشه عقب یه ماشین نوشته: orali

کلی باخودم کلنجار رفتم که این یعنی چی؟؟
آخر سر به هزار زحمت خودمو بهش رسوندم و پرسیدم:
داداش این که نوشتی یعنی چی؟؟؟؟
گفت:”ترجمه به انگلیسی(یا علی) هست.
یا=or
علی=ali
***************************************

دوستان یه سؤالی داشتم
مازراتی بهتره یا لامبورگینی؟

همسایه مون دوتاشو داره میخوام یکیشو خط بنداز

**************************************************

تنها چیزی که بدون پول میتونی به دست بیاری،

بدبختیه

**********************************************

بچه که بودیم از مدیر مدرسه می ترسیدیم

بزرگ که شدیم از مدیر گروه
واسه همین به ما میگن نسل سوخته

********************************************

صحبت کردن مردای ایرانی پشت تلفن

کوچیکتمممممممم

آقاااااااااااااااااایی

خاااااااااک پاتم

مخلصتمممممم
سالااااااااااااری

بلافاصله بعداز قطع کردن تلفن!!!:

دیــــــــــوث

************************************************

ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺍﻭﻣﺪﻡ…
.
ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻗﻤﻢ ﺑﺴﺘﻢ ﮐﻪ ﻣﺜﻼ ﺩﺍﺭﻡ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺨﻮﻧﻢ!
.
ﺍﻻﻥ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺴﺮﻡ ﺩﺍﺭﯼ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ ؟
ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺨﻮﻧﻢ ﺩﯾﮕﻪ !
ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﯿﺎ ﮐﺘﺎﺑﺘﻢ ﺑﺒﺮ ﮐﻪ ﺑﻬﺘﺮ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﯽ !

***********************************************

پدرسگ نریخته، چیست؟

اصطلاحی که ایرانیان بعد از گرفتن موجودی کارت خود به کار میبرند

***********************************

ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ …ﻃﺮﻑ ﭘﺮﺳﯿﺪ:
ﻧﻤﺎﺯ ﺟﻤﻌﻪ ﻣﯿﺮﯼ ؟
ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻠﻪ .. ﺑﻠﻪ ﻣﯿﯿﯿﯿﯿﺮﻡ!
ﭘﺮﺳﯿﺪ:
ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﺭﻭﺯ ﻗﺪﺱ ﺭﺍﻫﭙﯿﻤﺎﯾﯽ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﯼ ؟
ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻠﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩم!
ﭘﺮﺳﯿﺪ:
ﮐﯿﮏ ﻭ ﺳﺎﻧﺪﯾﺲ ﻫﻢ ﺧﻮﺭﺩﯼ ! ؟
ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻠﻪ .. ﺑﻠﻪ ﺧﻮﺭﺩﻡ !
ﮔﻔﺖ: ﺗﻮ ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﯼ !! ﺭﻭﺯ ﻗﺪﺱ ﮐﻪ ﻣﺎﻩ ﺭﻣﻀﻮﻧﻪ!!

نامردا سوال انحرافی در این حد آخه!!

*********************************************

ایرانیه میره پاریس میبینه یه مردی به زنش میگه اون خورشیدو میبینی؟
زنه میگه آره
فرانسویه به زنش میگه تو واسم مثل اونی.
مرد ایرانی میاد ایران میگه بذارزنمو خوشحال کنم
به زنش میگه تو اون خورشیدو میبینی
زنش میگه پ نه پ مثه ننت کورم!!!
ینی آدم بغض گلوشو میگیره وقتی این همه محبت رو میبینه..

***************************************

قدیما: هرکی روزه نبود باید می رفت یه گوشه ای یه چیزی میخورد بقیه نبیننش الان: هر کی روزه ست باید بره یه گوشه مزاحم غذا خوردن بقیه نشه !

*************************************

یه دختره تو کلاسمون شوهر کرد

دوستاش بهش گفتن عکس شوهرت رو نشون بده

اونم نشون داد

بعد همه دوستاش بهش گفتن : مگه این داداشت نبود..

************************

بچه های فامیل دور ننه بزرگم جمع شده بودن،

ننه داشت از قدیما میگفت!

که یه دفعه زل زد تو چشم یکی از نوه هاش و پرسید:

عزیزم مگه عقد کردی؟

با تعجب جواب داد نه!

ننه روشو برگردوند و زیر لب گفت:

یاد اون زمون بخیر تا کسی خونه شوهر نمی رفت

نه ابروهاشو برمیداشت نه سرخاب سفیدآب میکرد…

بغل دستیش در گوشش گفت تا ننه نفهمیده پسری پاشو برو گمشو بیرون!

*********************************

.
متن مکالمه یه کره ای با یه ایرانی در فیسبوک:
ایرانی: سرعت اینترنت تو کره جنوبی چطوریه؟
کره ای: سرعت اینترنت تو کره جنوبی اینقدری هست که تا یه سر بریم دستشویی و برگردیم ۳ الی ۴ تا فیلم فول اچ دانلود کنیم! تو ایران شما سرعت چطوریه!؟
ایرانی: ما نشانی googel.com رو تو مرورگر خود وارد میکنیم و کلید سرچ را میزنیم! بعد یه سر میریم دستشویی! وقتی از دستشویی برگشتیم ۲ الی ۳ تا فیلم فول اچ دی هم میبینیم اونوقت شاید گوگل بیاد بالا برامون

***************************

با سلام خدمت عمو زنجیر باف عزیز
یه گله ازت داشتم شدید، شما که زحمت کشیدی و زنجیر منو بافتی
آخه مرض داشتی اونو پشت کوه انداختی !؟

******************************************

یــه شــاگـرد خــوب و با ادب هرگز شـمــاره موبایل اسـتـادش رو بـرای شـوخـی بعـنـوان
.
.
فروش گوسفند زنـده تو نـیـازمندیها چــاپ نـمـیکنه …

**********************

ریشُ سیبیل گذاشتم بابام گفت این چه کاریه شبیه ابوبکر بغدادی شدی!
زدمشون الان میگه خاک تو سرت شبیه سُنبل خان ِحرمسرای سلطان سلیمان شدی
.
کولرمون که سوخته نمیدونه به چی گیر بده

*******************

به دختره میگم شمارتو
بده واسه نماز صبح بیدارت کنم…

.
میگه شماره حسابمو میدم پول بریز
تو کارتم پیامش میاد بیدار میشم!!!

زود بلاکش کردم ازون خطرناک ها بود 😐

***********************

دقت کردین پسرا از حموم میان خوشکلتر میشن ؟.

اما دخترا ، لامصبا آب بهشون میخوره بر میگردن به تنظیمات کارخونه

*****************************

دو راه شناخت دخترها بعد از حمام

۱٫ آزمایش دی ان ای
۲٫ آرایش دوباره ی صورت

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.