پسره شام آبگوشت داشتن
به مامانش میگه استخوناشوبده من بخورم
مامانش میگه مگه توسگی بزاربابات بخوره
همسایمون اسمش “طلا”ست ، توی “نقره” فروشی کار می کنه ، تازگی ها رفته برنزه کرده…!فکرکنم اخر با مِسی ازدواج کنه ،بچه شم شکل استیلی میش !
**********************************
چندتا پیرزن تو فامیل داریم همیشه توی عروسی ها میان سیخونک میزنن تو پهلوم
در گوشم میگن:
بعدی تویی، بعدی تویی
البته دیگه اینکارو نمیکنن…
چون توی ختم ها منم باهاشون همین کارو کردم…
بعدی تویی بعدی تویی
**********************
تو فرودگاه بودم دیدم یه پسر بچه معصوم داره واکس میفروشه
دلم سوخت گفتم برم ازش بخرم
رفتم پیشش گفتم
آقا پسر چنده؟
گفت “٧٠٠،٠٠٠ تومن”
گفتم مگه این واکس ها رو از چی ساختی؟
یه لبخندی زد و گفت :گمشو گاگول ، اینا خاویاره واکس نیست!
*****************
مردی که نزدیک موبایل نشسته بود دکمه اسپیکر موبایل رو فشار میده و شروع می کنه به صحبت… ?
بقیه آقایون هم مشغول گوش کردن به این مکالمه میشن… ?
مرد: الو؟ ?
صدای زن اونطرف خط: الو سلام عزیزم. تو هنوز توی کلوپ هستی؟ ?
مرد: آره! ?
زن: من توی فروشگاه بزرگ هستم ?
اینجا یه کت چرمی خوشگل دیدم که فقط ۱۰۰۰ دلاره! اشکالی نداره اگه بخرمش؟ ?
مرد : نه. اگه اونقدر دوستش داری اشکالی نداره! ?
زن: من یه سری هم به نمایشگاه مرسدس بنز زدم و مدلهای جدید ۲۰۰۶ رو دیدم، یکیشون خیلی قشنگ بود قیمتش ۲۶۰۰۰۰ دلار بود! ?
مرد: باشه. ولی با این قیمت سعی کن ماشین رو با تمام امکانات جانبی بخری ! ?
زن: عالیه. اوه یه چیز دیگه، اون خونه ای رو که قبلا میخواستیم بخریم دوباره توی بنگاه گذاشتن برای فروش. میگن ۹۵۰۰۰۰ دلاره! ?
مرد: خب… برو تا فروخته نشده پولشو بده. ولی سعی کن ۹۰۰۰۰۰ دلار بیشتر ندی! ?
زن: خیلی خوبه. بعدا می بینمت عزیزم. خداحافظ ?
مرد: خداحافظ ?
بعدش مرد یه نگاهی به آقایونی که با حسرت نگاهش میکردن میندازه و میگه: کسی نمیدونه که این موبایل مال کیه؟! ?
نتیجه اخلاقی : هیچوقت موبایلتونو جایی جا نذارین! ?
****************************************
یارو میره میوه فروشی،
پسرش هی از موزا میخورده !
مغازه دار عصبانی میشه میگه : چی کار میکنی؟!!!!!
باباهه میگه: ولش کن، خله !!!!
مغازه دار میگه: غلط کرده، اگه خله، چرا پیاز نمیخوره ؟!
*********************
یارو میر حج?
بعد هیچ کاری نمیکنه
بهش میگن
نا سلامتی اومدی حج
چرا هیچ کاری نمیکنی؟؟؟
میگه:
والا به ما گفتن :
همچی با کاروانه
*********************
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ
.
.
.
.
.
ﻣﺮﺩ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺗﻪ ﺑﺮﻩ ﺑﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺭﻭﺍﻧﻲ ﺑﺴﺘﺮﻱ ﺷــﻪ،
ﺯﻧﺶ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ : ﻫﺰﻳﻨﻪ ﺍﺕ ﭼﻘﺪﺭ ﻣﻴﺸﻪ؟
ﻣﺮﺩ ﻣﻴﮕﻪ : ﻳﻚ ﻭ ﺩﻭﻳﺴﺖ …
ﺯﻧﺶﻣﻴﮕﻪ :
ﺷﺸﺼﺪ میگیرم ﺩﻳﮕﻪ ﺳﺮ ﺑﻪ ﺳﺮﺕ ﻧﻤﻴــﺰﺍرم
******************
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﺯ ﭼﺸﺎﻡ ﺁﺏ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟﻢ ﺑﺎ ﯾﻪ
ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺴﻪ ﮐﺎﻣﻠﯽ ﮔﻔﺖ : ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﭼﺸﺎﺕ ﺁﺏ
ﺭﯾﺰﺵ ﺑﯿﻨﯽ ﺩﺍﺭﻩ !!
**********************
ﺭﻭﺯﯼ ﺍﺯ ﺷﯿﺨﯽ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ؟
ﺍﯼ ﺷﯿﺦ ﺗﻮﺭﺍ ﭼﻪ ﺷﺪﻩ ﮐﻪ ﺳﺎﻟﻬﺎﺳﺖ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﮐﻨﺞ، ﻋﺰﻟﺖ ﮔﺰﯾﺪﻩ ﺍﯼ؟
ﺷﯿﺦ ﻓﺮﻣﻮﺩﻧﺪ :ﻓﻘﻂ ﻫﻤﯿﻦ ﻛﻨﺞ ﺁﻧﺘﻦ ﻣﯿﺪﻩ
***************************
یه تبلیغ خوندم له ام کرد!
اصن لِه لِه
روغن مار
صد درصد گیاهی!
************************
من موندم
اگر توی اون دنیا نامه اعمال خوبم رو بدن دست راستم
اعمال بدمو بدن دست چپم
.
.
.
گوشیمو چیکارکنم؟؟؟
***************
یارو ﺑﺎ ﺯﻧﺶ ﺩﻋﻮﺍﺵ ﻣﯿﺸﻪ
ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﺮﺍﻏﺎ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵﻣﯿﮑﻨﻪ …..
ﺑﺨﺎﺭﯼ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﮑﻨﻪ….. گاز رو خاموش میکنه …
ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﻪ ﻣﺮﮔﺘﻪ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻣﯿﮑﻨﯽ !!!! ؟؟؟؟؟
لرﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺟﻮﺍﺏ ﺍﺑﻠﻬﺎﻥ ﺧﺎﻣﻮﺷﯿﺴﺖ..
******************
به دوستم میگم دوست داری دانشگاه کجاقبول بشی؟؟!!میگه:یا امیر شریف یا صنعتیی کبیر
خدا بیامرز این اواخر زیاد علف می کشید.
******************************
این نامزدای انتخاباتی اگه راست میگن و
قصدشون واقعا خدمت به مردمه
بیان برای ما خونه تکونی کنن
*************************
واقعا کار هرکدومتون بود خیلی بی جنبه اید زشته این کارا
کی شماره منو داده به روحانی
***************************
دختر است دیگر. . .
نه نه ببخشید
هوا سرده شال پیچیده ریششو ندیدم از روی ابروهاش قضاوت کردم
بیایید هیچ وقت زود قضاوت نکنیم
*********************
به یارو میگن: با باقی جمله بساز میگه: ما دیشب کوبیده خوردیم
میگن باقیش کو؟
میگه: تو یخچاله
*****************************
خــــــــدایا…
بین ادمای روی زمیـــــــنت که آرامشــــی نصیبــم نشد…
میشـــــه یه جای بین ادمای زیر زمیــــــنت بهم بدی
آخه دیدم رو سنگاشون
نوشــــــــــته بود آرامگـــــــــاه
**************************************************************
****************************************************
دﻋﺎﯼ ﺁﺧﺮ ﺷﺐ:
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻗﺪﺭﺗﯽ ﻋﻄﺎ ﻓﺮﻣﺎ ﮐﻪ ﺑﺘﻮﺍﻧﻢ اینترنت
گوشیم را ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻩ ﻭ ﺑﮑﭙﻢ
******************************************
با مدیرعامل کارخونه آدامس شیک مصاحبه کردند گفتند به نظرتون علت ماندگاری شما در عرصه رقابت چیست؟
گفت:
بنام خدا
کمبود پول خُرد!
*******************
پلیس ازمجرم میپرسه:
نام؟عباس
فامیل:عباسی
نام پدر:مش عباس
محل زندگی:دشت عباس
محل دستگیری:بندرعباس
پلیس میگه:منو مسخره میکنی :
میگه نه به حضرت عباس