یک بار حال نداشتم برم سرکار زنگ زدم گفتم پسرخالم فوت کرد فرداش رفتم دیدم همکارها بنر تسلیت زدن.
آنقدر شرمنده شدم می خواستم برم پسرخالمو بکشم.
یه بنده خدایی تو بانک ۱۰۰ میلیون برنده میشه !
رئیس بانک به کارمنداش میگه کى میتونه بره بهش یجورى خبر بده تا سکته نکنه !؟؟
یکی از کارمندای بانک داوطلب میشه و میگه من میتونم ٬
خلاصه کارمنده میره درخونه ى شخص برنده و میگه :
اگه ۱۰۰ میلیون توو بانک برنده بشى چیکار مىکنى؟
یارو میگه : ۲۰۰ هزار تومنش رو میدم به تو ٬
کارمند بانک همونجا سکته میکنه !!!
*************************************************
یکی ازرفیقش پرسید،به نظرت واسه تولد نامزدم چی بخرم که غافلگیر بشه؟طرف گفت:شماره پاش رو بپرس، بعدبراش روسری بخر. اینطوری غافلگیر میشه
*****************************************
علت اینکه خانم و آقا موقع عروسی دست هم را میگیرند چیست؟
این یک رسم است همانند دست دردست هم دادن بوکسورها قبل شروع مسابقه!!
****************
ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﭼﯽ ﺍﺯ ۱۰۰ﺗﺎ ﻓﺤﺶ ﺑﺪﺗﺮﻩ؟
۲۰۰ ﺗﺎ ﻓﺤﺶ !!!
باور کن…!!!
*****************************
روزگار بر ما ایرانیها وفایی نداشت. گوجه کاشتیم سرما نذاشت. خیار کاشتیم بازار نداشت.تریاک کاشتیم پاسگاه نذاشت. بز داشتیم گرگ نذاشت.زنبور داشتیم عسل نداشت.یارانه بودحسن نذاشت همگی ضرر بود و طلبکار دست بر نداشت.عیدخوبی بود آل سعود نزاشت.لعنت به این شانس یادتونه خواستیم مساوی کنیم مسی نذاشت؟
********************
یارو رو می برنش جهنم.
وسط راه میگن به تو یه آوانس میدیم ، میگه چی؟
میگن اینجا ۲ نوع جهنم داریم یکی جهنم ایرانی ها و یکی جهنم خارجی ها.
میپرسه فرقش چیه؟
میگن تو جهنم خارجی ها هفته ای یک بار قیر داغ میریزن تو دهنتون اما تو جهنم ایرانی ها هر روز.
خلاصه میگه من میرم تو جهنم خارجیا.
یه چند ماه بعد میبینه اینجا خیلی ناجوره میگه خوب شد تو جهنم ایرانی ها نرفتم که کارم زار بود اما بد نیست یه سری به اونها بزنم تا به اینجا راضی باشم خلاصه میره میبینه همه نشستن دارن حرف می زنند خبری هم از قیر داغ نیست ،می پرسه: جریان چیه؟
میگن: بابا اینجا یک روز قیر نیست ، یک روز قیف نیست ، یه روز قیر و قیف هست
اما مامورش نیست!
*******************************
دیروز رفتم آزمایش دادم
پولش شد سیصدوبیست هزار تومن
به بابام که گفتم میگه:
فقط اگه توچیزیت نباشه من دونم وتو:|
************************************
روزی زﻧﯽ از ﯾﻪ ﺣﻘﻮق دان ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﺗﺎ ﮐﯽ ﻣﯽ ﺧﻮاﯾﻦ ﺑﻪ ﻣﺮدان اﺟﺎزه ﺑﺪﯾﻦ زن دوم ﺑﮕﯿﺮن ؟
ﺣﻘﻮق دان ﮔﻔﺖ :
ﺗﺎ زﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ زﻧﻬﺎ ﯾﺎد ﺑﮕﯿﺮن زن دوم ﻫﯿﭻ ﻣﺮدی ﻧﺸﻦ …
**************************
ﺑﺎ ﺩﻭﺱ دخترم ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺍﺯ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺭﺩ می شدﯾﻢ، ﻋﯿﻨﮏ ﺩﻭﺩﯼ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﮔﺸﺖ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ خانم ﭼﻪ ﻧﺴﺒﺘﯽ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺩﺍﺭﻥ ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﮐﻮﺭ ﻫﺴﺘﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺯ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺭﺩﺵ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﮐﺜﺎﻓﺖ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﻗﻬﺮﮐﺮﺩ!ﺗﺎﺯﻩ ﮐﻠﯽ ﻫﻢ ﭘﯿﺶ ﻣﺎﻣﻮﺭﻩ ﺑﻬﻢ ﻓﺶ ﺩﺍﺩ!ﻣﺎﻣﻮﺭﻩ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﺨﻨﺪﻩ ﯾﺎ ﻣﺎﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮﻩ…
**********************
دیشب زنگ زدم حاج اقا محلمون دیدم گوشی تلفنش رفت روپیغام گیر گفت:
شما با منزل حاج آقافدایی تماس گرفتیدلطفابعدازشنیدن سوره بقره پیغام خودرا بگذارید
الان دوروزه هنوز پای گوشی ام تا پیغام بذارم
*******************************************
قابل توجه متقاضیان استخدام در دستگاه های دولتی:
متولدین ۱۳۶۲ تا ۱۳۷۲ دارای مدرک کارشناسی رشته های فنی مهندسی
حسابداری
حقوق
دکترای پزشکی
مدرک خود را به صورت قایق دراورده و بندازید تو آب قایق بازی کنید
کار کجا بود بابا
*********************************************************
بابام میگه چیکار میکنی سرت همش تو گوشیه؟
گفتم: کار صادرات و واردات
گفت: یعنی چی
گفتم:جوکهای این گروه رو صادر میکنم به اون گروه/ جوکهای اون گروه رو وارد میکنم ب این گروه
هیچی دیگه بابام صادرم کرد تو کوچه
*************************************************
هرگز ۳ چیز را در زندگیت فراموش نکن….
باشه؟
******************************
ﺍﺳﺘﺎﺩ بهم ﻣﯿﮕﻪ: ﭼﺮﺍ ﻧﯿﻮﻣﺪﯼ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ
منم گفتم.
.
.
.
.
ﺍﺳﺘﺎﺩ،ﻛﻼﺳﺘﻮﻥ ﺗﺪﺍﺧﻞ ﺩﺍﺷﺖ
گفت با چی؟؟؟
.
.
گفتم با خوابم
بیشعور بیرونم کرد
*****************************
طرف ﺯﺑﻮﻧﺶ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﻚ ﮔﻴﺮ ﻣﻴﻜﻨﻪ، ﻣﻴﺒﺮﻧﺶ ﺑﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺍﺯﺵ ﻣﻴﭙﺮﺳﻦ ﺯﺑﻮﻧﺖ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﻋﺎﺑﺮﺑﺎﻧﻚ ﭼﻜﺎﺭ ﻣﻴﻜﺮد؟!
ﻣﻴﮕﻪ : ﻛﺎﺭﺗﻢ ﺭﻭ ﻛﻪ ﻭﺍﺭﺩ ﻛﺮﺩﻡ ﮔﻔﺖ ﺯﺑﺎﻥ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﻭﺍﺭﺩ ﻧﻤﺎﻳﻴﺪ
**********************************************
مرد : ماشاءالله عزیزم خونه تمیز و مرتبه
انشاءالله تلگرام قطع شده؟
زن : نه والا ، شارژر گوشی رو گم کردم
مجبور شدم خونه رو تمیز کنم تا پیداش کنم !